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一起去海边吧25 May 王八蛋今天同事在车上遇到两个生猛的女人。 下车时，a女踩到了b女的脚。
b女大骂：你王八蛋！ a女骂回：你一百个王八蛋！！ b女又骂：你一千个王八蛋！！！ a女再骂：你一万个王八蛋！！！！
全车爆笑。 8 April 偷蔬菜的贼啊，你要倒霉最近开心网上，偷菜之贼猖狂。
为了打击犯罪，保护我的农场。
今天我要行动，打击贼的嚣张。
人参果做诱饵，吸引众贼目光。
假装没有在线，让贼心怀希望。
倒数三十秒时，突然把果收光。
贼们捶胸顿足，我却得意洋洋。
距离果实可偷，还有十四分钟。
今天美中不足，大贼不在线上。
贼们摩拳擦掌，我也心里发慌。
一旦行动失败，后果不堪设想。
好一首五言绝句！
20 September 周末夜惊魂到现在我还惊魂未定。
我的室友--小吕--失踪了。
18：00左右，出差两天的小吕回来了。
我做了饭，我俩一起吃。
他看起来一切正常。
20：30左右，我正在电脑前打游戏。
小吕：你明天出去吗？
我：出去。
小吕：那把你钥匙借我一下，我去配钥匙。
21：00左右，大亮回来了。
我俩开始踢实况足球，然后他上网，我洗衣服。
大亮口渴，去客厅喝水。
突然
大亮问：小吕回来了？
他看到了小吕的手机在桌子上。
我：是啊。
大亮：人呢？
我：配钥匙去了。
大亮：还没回来？
这时我才发现，已经23：30了。
我突然感觉情况不妙。
小市场离我们这里，走路也不过20分钟。
我和大亮开始有些担心。
我：不会出什么事吧？
大亮：不会被车撞了吧？
我：咱俩出去看看吧。
我俩骑上车去小市场附近找小吕。
我们这里是荒郊野外，又是新小区，夜里根本没有路灯。
我们一路小心翼翼的骑着车，四处看着。
黑嘿的，路上几乎没有行人。
小市场的商户基本都关了，只有几个小饭店还开着。
我们仔细看过了，没有小吕，而且我和小吕也吃过晚饭了。
一路上，也不像有发生过交通事故的样子。
还有一个网吧和几个发廊开着。
我琢磨着，难道小吕欲火焚身，去理发了？这不像他干的事啊。
家里有网他也不可能去网吧。
没有收获，我和大亮骑了回来。
我们希望一到家，看到小吕已经回来了。
不过，我们失望了。
我俩坐着发愁，大亮摆弄着小吕的手机。
翻了一遍手机号，也没发现有什么可以询问的人。
大亮发现小吕的手机有录音功能，于是朗诵了一首诗歌。
然后又把手机对着我
大亮：唱首歌吧，给小吕留个言。
我：你快回来~~~~~~
这时，已经00：30了。此时的我，已经心急如焚。
大亮：也许小吕去亲戚朋友家了吧？
我：不能啊，他就是知道我明天出去，才特意晚上去配钥匙的。再说，他还拿着我钥匙呢，不可能不跟我说就走了啊。
大亮：也是，而且他手机也没带。他会不会心情不好，自己在外面散心呢？
我：没看出来啊，刚才还好好的。不会让人劫了吧？外面那么黑。
大亮：你有什么不好的预感吗？
我：还预感个屁啊，这都已经不正常了。肯定是有什么事啊。
大亮：那咋办啊？
我：要不我打110问问，有没有什么报案的吧。
大亮：先114查霍营派出所吧，出事肯定也是在附近。
1：00左右，我给霍营派出所打了电话。
我：您。。。您。。好。咱这有什。。么情况吗？
警察：干嘛？
我：不是，我一朋友八点多出去了，现在还没回来，我想问问，有没有什么报案的情况。
警察：没有。有什么事明天再说吧。
就给我挂了。
我：没有情况。
大亮：那估计没事吧。
我；那还用问110吗？
大亮：不用了吧。要不再问问霍营医院？
我：医院怎么问啊？我试试要不。
大亮：不会去他哥家了吧？
我：不能吧。要不我看看他锁门了没有。如果锁了，那他估计就是出去了。
我来到小吕房间门前，门关着。
我希望门是锁着的，即使他就这么不吭一声的拿着我的钥匙去别人家过夜了。
我再一次失望了。
我轻轻一拧把手，门开了。
屋里关着灯，很黑。
床上，小吕睡得正香。
而我差点没被吓死！
我惊魂未定的跑回大亮的房间
大亮：怎么样？
我：小吕在他屋里呢。
大亮：啊？
我：你跟我过去看看。
我俩再次来到小吕的房间
此时我已不再惊恐。
我打开灯，冲着小吕大叫一声“吕效全！！”
小吕惊醒，睡眼朦胧的问“干嘛干嘛？怎么了？”
我和大亮都快疯了。
小吕还在迷蒙之中，看我俩这样子，一脸糊涂。
大亮问：你几点回来的？
小吕：我六点多就回来了啊，你俩什么意思啊？
我：不是，你配完钥匙几点回来的？？
小吕：我没去配啊，我明天早上去配。
FFFFFFUUUCCKKKK！！！
16 September 我再来熟悉一下我靠，距离上次来这里熟悉，已经快5个月了。
时间真是如离弦之箭啊。（搜狗拼音真好用，居然连离弦之箭这样的词都能直接打出来。）
我觉得自己好像隐居了一样，和各界朋友几乎都没什么联系。
沉浸其中，不知无聊。
其实我不喜欢这样，可是，人真是奇怪的动物。
我找不到什么心情让我去改变。
我不是说我的心情一直都不好，只是说，没有我希望的那么好。
不过，你也知道，我是个很能将就的人 。
回顾一下我这段时间的生活的吧。
啊，还真是挺多事情的。
第一件大事，就是北京开了奥运会。
我也不能免俗的跟着关注，跟着民族自豪感激增。
我很感谢奥运会
因为它让北京的汽车分单双号出行。
在北京呆了这么久，从来没有连着看过那么多清爽的天空。
第二件大事，我终于不再混迹于林业大学了。
我和两个哥们，在北京的极北苦寒之地--------霍营，弄了套崭新的大破房子。
弄，是租的意思，2000一个月。
崭新，是说我们是这个房子的第一批住户。这是个刚建成的生活小区。 大，是大的意思，140平大三居，两个卫生间，我这屋我自己独霸一个。那客厅，大的一眼望不到尽头。
破，是说屋子里的摆设。
我们这屋子是从中介手里租的，家电都是他们给配的。
电冰箱是中国早期最牛逼的品牌---雪花牌！
上面还贴着当时最能彰显品牌实力的广告用语“1990年第十一届亚运会指定产品”。
倒是还能制冷，就是不知道为什么每天它下面都有很多的水流出来。
电视机没有遥控器，热水器不能调节温度，抽油烟机在一天中午冒了黑烟。
地板革直接铺在地上，没粘。门缝大到可以让苍蝇编队飞行通过。
我们也曾经彷徨苦闷，现在我们已经看开了，并称之为随性，且沾沾自喜。
要说这屋里最牛的设施，当属我强烈要求大亮与我一起置备的两把能摇的躺椅。
有了它们，我们就可以在这一望无际的屋子里，走到哪躺到哪摇到哪，不知虚度了多少光阴，爽得很。
第三件大事，爸爸做了心脏搭桥手术。
手术很成功，老爸正在恢复调养之中。
爸爸的这次病重，也让我第一次感觉到了在这个家中，我该去做那个顶梁柱了。
老爸变的脆弱了很多，无论是生理还是心理。
手术之前，我坚信这个手术是没什么大问题的。
老爸很担心，老爸其实一直是个心思很重的人，他怕自己过不了这关。
临进手术室之前，老爸流眼泪了，向妈妈伸出了手。
第一次见到老爸无法掩饰自己的脆弱，我也流眼泪。
他俩的手紧紧握着，我看着觉得很感动，很欣慰。
我不希望爸爸最爱的人是我，我希望是妈妈。
手术后，隔了一天才又见到爸爸。
我问他，醒过来之后是什么感觉，老爸说：太高兴了。
我也是，太高兴了。
中秋节回家看爸妈，临走时
我对爸爸说：你慢慢调养，别着急，别老玩电脑了。。。。。
说着，老爸的眼睛又湿了。
心脏搭桥会让人变得脆弱。
第四件大事，我考研没成功。
我没考上研究生，但是由此又谈起了恋爱。
人生真是机关重重。
之后，我做了三个工作。
第一个，在一个小广告公司做电话营销。
本来我没以为那是一个小广告公司，我以为是一个大广告公司。
去了之后，才发觉原来那三层楼，不全是我们公司。
只有其中的一间破屋子是我们租来的，而且，连老板和老板娘都算上，我们公司才5个人。
但是，我还是比较敬业的人。
每天打着“中国扶贫基金会”的幌子，去诱惑那些著名的大企业，用本应该上税的钱，来我们这里做“慈善企业展示”。
竟然无一企业上钩。
后来，老板娘又创造性的利用我们手中的政策优势，开辟出一种几乎赤裸裸的逃税手法，来勾引企业。
我感觉这实在太不靠谱了，便毅然辞职。一周后，公司解散了。
老板娘其实人挺好，一分钱都没少给我们。
第二个工作，中信银行信用卡中心。
那是一段不堪回首的日子，却也是回味无穷。
在中信的日子，改变了我很多。
这个真的很复杂，我一时很难说清。
我从来没面对过那么大的压力，没有那么辛苦的生活过。
但是心里也不恨那段日子，反而回想起来，觉得很有些意思。
第三个工作，中国银行卡中心。
这就是我现在的工作，比之前的中信轻松了许多。
也不知还要换多少个工作，这样下去不行啊。
我迷茫。
第五件大事
现在喜欢听easy fm每天上午的飞鱼秀。
全国播出，北京的朋友可以找fm91.5
基本上就是这样吧。
祝你好运。
6 July 另一种生活开始了好~~~~~~~~~久没来了。
没想到还能看到一些朋友新的留言，这感觉，真奇妙。
多谢你牵挂。
很久没来，其实也没发生什么事。
就是考研结束后，生活一下子好像变成了另一个模样。
就是自己突然之间，就和考试之前的生活告别了，确实很突然，我自己都一点准备都没有。
突然之间就不想写东西了，
连别人写的都不想看。
突然之间不再去听那些能打动我的歌。
突然之间就不那么热衷于听广播了，
甚至连钟爱和不眠夜都几乎没再听过。
虽然她们依然是我心中的挚爱。
有时躺在床上，想到现在应该正在播我最喜欢的节目，
也不会去开收音机。
说不清为什么，
就是不想让自己回到那种情怀之中。
我一点都不知道这是为什么。 也许是因为，不再觉得那么孤单？
也许那样的一段日子， 就这么毫无理由的突然结束了吧。
我很喜欢那段时光，也很喜欢那样生活的感觉，
但现在不想让自己再回到那种感觉中。
珍藏在心里吧。
2005.3-----2007.3的日子们，
我对你们很满意，我爱你们，我也会想念你们
就请你们停留在我的心里，不要走。
但是，依然要对你们说，再见吧。
天下没有不散的宴席，
我该去过另外一种生活了。
新的生活，感觉好像也不错
 9 November 请伸出你的圆手请收起你的手机，伸出你的“圆手”，小叮当。
不要东张西望了，就说你呢。
让你收起手机，是因为我很善解人意的帮你找到了不用花钱的投票方式
所以，走过路过的，帮忙投张票。
选14号，小莫，就ok了。别人就不要选了
 记得在下面把你的资料填好，没准还能中大奖呢。
最近越来越喜欢小莫了。
当年，杨晨说小莫是“京城最有风韵的女子”。
现在慢慢感觉到，此话有理。
 这照片是去年的，在一个小学校里。
喜欢这张，虽然这张不够漂亮。
举手之劳，帮个忙吧。
好人总有好报的，
今天你热心的帮助别人，
明天，你就可以像神奇的小叮当一样,
拥有完美身材。
30 October 冬天来临之前考试临近阿！！！！！
最近忙于在知识的大海里遨游。
还好，眼睛里看得见知识，也还看得见快乐。
不过基本丧失了发表生活感言和胡思乱想的能力。
或者现在这日子，本身也没什么值得感慨的。
不过，说实话，我并不讨厌这样的生活。
算不上享受，也不觉得是受苦。
想当年（15年前，汗！），老子也是数学达人啊。
怎么上了个大学，把我弄成数学白痴了。
看见数学就头疼，太恶心了。
心里对数学充满了无边的抗拒。
真怀念九年制义务教育数学专用课本。
我盼啊盼，盼来了秋天。
等着看学校里漂亮的金黄银杏。
可是今年的天气实在诡异，到了现在叶子也没黄。
大有不黄就直接落了的危险。
同志们啊，保护环境吧。
不然我们连银杏也看不到了。
前一阵，去逛了《城市画报》的“创意集市”。
挺热闹，不过没有我想象的那么有创意。
众多地摊儿的设计以“不着调”和“不明白”为主。
卖娃娃的都类似，花格布，再搞的形状奇特一点。
也许如果知道每个娃娃的故事，会觉得更有趣一点。
也没细打听，一个人怪不好意思的。
我发现当只有我自己的时候，就会变的特别内向。-_-!!
就有一家，一个女孩和她妈妈一起做的娃娃，
看着挺有感觉的，白地带花的小白兔，挺温馨的。
纸雕的摊子也不错，应该很贵吧？
一个小女孩，摊子里有“青年小伙子”的cd，
自己刻的，卖20，有点贵。
在北邮看过一次他们的演出，那俩小孩挺有意思的。
我还叠了个飞机给他们扔上去了。
事先我不知道现场还有演出，算个惊喜。
万晓利的现场很不错，比听耳机有感觉。
周云蓬，我就靠的，实在和我心里的样子差的太远了。
惊着我了，听了两耳朵就走了。本身也不是很喜欢他的歌。
最近最大的收获，是在小莫的节目里听到了陈小霞的歌。
小莫真好。
一耳朵就喜欢上了，很喜欢很喜欢。
喜欢到等我遇到了，一定会花钱买这张唱片的程度。
这钱得让她赚到才行。
曲子很淡，歌词写的很好。
现在正式向没听过的朋友推荐。
就不推荐哪首歌了，我听谁的歌，都是整张听的。
基本上不会只听单曲。整张听，才能了解。
很少向别人推荐什么，因为如果别人不喜欢，
是一件很不爽的事情，这是冒着可能会不爽的危险的。
不过她还是值得的。
我是从这里下载的
不过这网站，现在好像不能下了。
我又试了一下，又能下了。
不过稍微有点麻烦，不知道你会不会下。
如果不会，这样吧：
复制到你的迅雷等下载软件，改最后那个数字，从1到11。
就是这张的11首歌。
不过，我刚才用迅雷试了一下，不行。
但是用另存就可以。怪啊。你自己试着看吧。
这网站要歇菜。
你们都从哪里下歌？给我推荐一下。
要按唱片提供下载的那种。
还有什么呢？
哦，希望阿紫紫的妈妈身体健康。
冬天就要来了，
叶子们，挺一挺，
还没金黄呢，不能落。 8 October 最开心的中秋节这个中秋节，我过的好开心啊。
过节当天，实在寂寞难耐，于是回学校找兄弟一起吃饭，也算团圆。
顺便说一句，我是骑车回去的。
等我们吃完饭，天下起了小雨。
但是没能挡住我冒雨骑回北邮北门的决心。
于是这一路，老天爷把那秋雨毫不吝啬的向我浇来，
而且越浇越猛，到了北航我就透了。
到了三环我连眼睛也睁不开了，要不断的停下来擦流进眼睛的雨水，
不然眼睛实在疼的睁不开。
凄风苦雨中，我就这样一路狂奔。
终于在奔了20分钟之后，到了帆家的楼下。
我长出一口气，抬头望向老天爷，心中暗骂：你奶奶的，老子到家了！
就在此时，雨停了。
我仰天长叹，心中再次有一个雄浑的声音响起：你~爷~爷~的!
古语有训：福无双至，祸不单行。
想必这能流传下来的警句名言，必是在浩荡的历史长河里，仔细筛选过的。
第二天中午在食堂吃饭的时候，我遭到了自杀式袭击。
我想这节还没过完呢，吃点好的吧。
头一次在这食堂点了个小炒-----香辣牛肉。
我刚吃了几片牛肉，便有一只苍蝇开始围着我打转，
我看着它，心中向它怒吼：滚~~~~~~~
没想到这苍蝇性子十分刚烈，在我无心的伤害了它的自尊之后，
它竟然自杀了！
它就那么突然的，一头扎进了我香辣牛肉中间还冒着热气的菜汤里。
注意，它不是慢悠悠的飞落在我的菜上，而是以俯冲的姿态一头扎了进去！
以至于在我看着它在很烫的菜汤里蹬了会腿就咽气了之后，
并不能肯定它到底是淹死的，烫死的，还是摔死的？
我当时真是惊呆了，这种血腥的大场面，我还是第一次见到。
苍蝇兄弟，为这点小事，您这是何必呢。
想吃你跟我说啊，你不跟我说我怎么会知道你想吃呢。。。。。。。。
我先把结果说了，那盘菜我还是吃了，当然是绕过案发现场吃的。
你要是还觉得恶心，就不要继续看了。
午餐，还是要继续的。
本来我是想把苍蝇兄弟的尸体捞出来的，
不巧的是同桌还坐着两个不认识的女生。
我想如果我从菜盘子里捞出一只苍蝇，然后继续若无其事的吃这盘菜，
一定会把这两个姑娘吓坏的。
想必也一定会招来惊恐鄙夷的目光。
那样的目光也会伤害我骄傲的自尊的，
虽然我的没有苍蝇兄弟的那么强。
于是我灵机一动，就地给苍蝇兄弟搭了个坟头。
我给苍蝇兄弟的坟用了大半盘的菜，
把苍蝇兄弟的尸首深深的埋在了里面。
用的都是上好的牛肉和辣椒，以示我对它的尊敬。
只给我自己剩了盘子外围的一圈菜叶。
可杀不可辱的苍蝇兄弟，你是真的汉子。
这个中秋节，让人好开心哦。
19 September 想念姥姥对我来说，7月27日是个很有意思的日子。
有一年的阴历7月27日，我第一次真切的感受了亲人离开的滋味；
又一年的阳历7月27日，我第一次真切的感受了爱情离开的滋味；
一个很痛，一个很苦。
这26年，我只真心诚意的拜过一次佛，
认认真真的给雍和宫的上百位佛们，每位磕三个头，上一炷香。
因为一份歉疚，因为一份思念。
我对佛说：“麻烦您把这个女孩的所有苦难都转到我的身上吧，
让她平安顺利。请保佑我的姥姥在另一个世界享福不受苦，有苦也让我来受。”
这两个人都选在一个叫7月27的日子，决定不再继续陪我，你说巧不巧？
还好，这世上只有阴历阳历，不会再算出第三个这样的日子。
现在是午夜了，白天的时候是阴历的7月27日，姥姥去世的日子。
姥姥的忌日到底算哪一天，该怎样算，我不知道。也从来没有问过家里的大人。
其实，我一直记住的，是阳历的9月6日。
那天想查查看，阴历是哪天，却发现了7月27这个巧合。
一个巧合而已，不再多说。
去年写的一篇字，写了整整一夜。
转贴过来，读一遍，改一改，算作对姥姥的思念。
而且也不舍得把她丢在那个荒废的地方。
2005.6.12 01：29：36
有些事情一辈子可能只做一次，比如写这篇文字；
有些事情却可能常在不经意间做起，就像思念。
说起来，姥姥去世之后，我还从来没有认认真真的回忆过姥姥。
到今天，我已经有5年9个月零6天没有再见过姥姥了。
还想念吗？不知道。
平常的日子，我已经很少会想起姥姥，
甚至觉得姥姥在身边的日子已经那么遥远了，有点模糊。
可是，每当“姥姥”这个信息冲击我的大脑，我的心里就免不了颤动一下。
今天是端午节了，以前的这个日子，
是能吃到姥姥包的粽子的，虽然我并不爱吃那东西。
怀念一下姥姥，如果姥姥知道我好久不去想她了，
也许她会伤心的，我不想让她伤心。
从小，我就生活在姥姥身边，比和爸爸妈妈在一起的时间要长的多。
有一些点滴的儿时记忆，今天还是第一次好好的翻出来整理。 最早的记忆，是很小的时候坐在姥姥的小竹车里，不是现在孩子们那种高级货， 很简陋，四个咕噜，挺大的，灰色。
那时候，姥姥的腿好像还可以很方便的走路，经常推着我去市场买菜。
记忆中，在市场看到很大的螃蟹，很大很大！也许是因为那时我人小吧？
每次，回家的时候，姥姥都给我买烤白薯，红瓤的，
或者买烤麻雀，现在已经没有卖的了。
也不知道从什么时候开始，姥姥不再用小竹车推我，我呢，就那么长大了。 上学后，我的成绩出奇的好，我也不知道怎么回事。 因为我并没有怎么用功，姥姥也从来不管我，我玩的很自由。
只是因为经常回家太晚被姥姥训，可是我从来没当过一回事。
还记得姥姥唯一很正经地教育我的一次，是因为我在学校向别的小朋友借了一毛钱买面包吃，
回来姥姥告诉我，这么小，不能随便向别人借钱。
不过，其实我也没听。
晚上基本上只有我和姥姥两个人。 冬天的时候，我会到姥姥的被窝里取暖。
也会把头躺在姥姥的怀里和她聊天，做撒娇装。
那时候我们看一个小黑白电视，姥姥对电视是不怎么会用的，
那段日子，她喜欢看一剪梅，我不喜欢，
姥姥问我开始演了吗？我把频道飞快的换一遍，然后骗她说没有。
姥姥等啊等啊，就睡着了。我霸占了电视。
呵呵，现在我多想买上一整套的电视剧给她看，全给她。
后来姥姥的风湿病越来越厉害，腿疼的不行，
每天早晨起来要慢慢的扶着炕沿挪半天，才能慢慢的走路。
不过，我的早饭从来没有耽误过。
在我的记忆中，姥姥的腿一直是有病的，前面推我去市场时她的腿到底怎么样，
我是不清楚的，因为那时太小了。
如此回想起来，我和姥姥一起生活的几年中，其实真的没什么特别的东西。 姥姥对我也没有过多的溺爱，也从来没有打骂过我，甚至没有和我真的发过脾气。
日子就那么一天天，平淡的过。姥姥就这么平淡的把我养大，
我长大的过程很快乐，好像一点烦恼都没有。
小学毕业，我要离开姥姥，回秦皇岛的家上中学。 临走的那天，我还是挺难过的。
记得我对姥姥说“我走了，脏水桶谁帮你去倒啊？”
当时住的是平房，大杂院，垃圾污水都要倒在指定的地方。
姥姥走路不方便，这样的事，都是我来做。
不知姥姥当时是不是感动了一下，反正我的眼泪是在眼圈里打转的。
我走了之后，很快，姥姥也不在那里住了。 她自己生活确实不是很方便，开始在几个儿女家轮流住几个月。
在我家，我和姥姥住一个房间，只是不再睡在一起了，我们一人一个小床。
姥姥从来不下楼，因为她的腿很不方便。姥姥在我家住的日子，我都很开心，很安心。
不在的时候，总盼着把她接来住。
记得有一年，我第一次，也是唯一的一次，把姥姥从楼下背到了楼上，
姥姥特高兴，说我长大了。
高中以后，因为在重点，我的成绩开始在班里排的非常靠后，开始感觉到一些压力。 这个时候，姥姥倒是经常会说些让我宽心的话。
也许在她迷迷糊糊的心里，我永远是那个不用人操心的孩子，她是完全相信我的。
高三那年，因为要高考，姥姥一整年都没有在我家住。
尤其是下学期，我差不多一学期都没有见到姥姥，
只是有时听妈妈说姥姥身体最近不是太好，腿疼啊，眼睛也有些白内障，看不大清楚了。
高考临近，我也想不了太多。
高考结束的第一天，我就去二舅家看姥姥。
我敲门，只有姥姥自己在，我等着她来给我开门，等了很久。
门打开的一瞬间，看到姥姥的第一眼，没有喜悦，我的眼泪直接就涌了上来。
姥姥怎么变成这样了？？？那种盲人的眼神，让我心疼的不行。
人看上去也那么憔悴。我强忍着，不让姥姥听出我情绪的激动，和姥姥聊了会。
我知道不应该怪谁的，可我还是忍不住心里怨恨着二舅和舅妈，
你们怎么把我姥照顾成这样了？我送她来的时候还好好的。
我当天就一定要把姥姥接走，本来只是来看看的。
其实，到了我家，姥姥的身体也没有好起来，而是越来越差。 但是，我一点也没有想到，姥姥会离开我，即使在她住院的时候。
在我家的日子，每天早上起床后，我都会到姥姥的床上和她躺一会，脸贴着脸。 后来，姥姥的身体越来越差，住院了。医生也查不出姥姥到底得了什么病。
只是估计因为姥姥的风湿病，常年吃各种药，最近吃的一种药，含有激素，
姥姥听说吃这个药不好，就突然停止吃了，引起了生理上的反应。
就这么一个简简单单的理由，姥姥却一直不见好。
那个医院有一个男医生，对病人很粗暴，给姥姥检查，让她把腿伸直， 可是姥姥的腿根本就伸不直，很疼，这王八蛋竟然用力的去压姥姥的腿，
我当时真想冲上去踹死他。
态度冷漠的医生太多了，直到现在，我对医生也没有什么好感。
希望他们明白，医生眼里普通的一个病人，在家属眼里，那是至爱的亲人啊。
遇到一个好医生，对病人和家属来说，真是福气。
后来姥姥转院了，身体还是没有转好。 那时候，姥姥已经每天神智不是很清醒了，几乎不吃东西，大小便也控制不太好。
其实，到了这个时候，我还是根本没有想过姥姥会死。
我每天和朋友们开心的玩，傍晚去医院看姥姥。
有时候，姥姥神智清醒的时候，我和她说几句话，喂她吃些东西。
她是不愿意吃东西的，我喂她可能会比别人喂吃的多一点。
我不知道姥姥在这几个孩子里是不是最喜欢我这个外孙，
她没有说过，也没有偏向过，但是我心里觉得姥姥是最喜欢我的。
当姥姥神智不清的时间越来越多的时候，我的心里终于开始有了不祥的感觉。 我拿到大学录取通知书那天，我高兴的对姥姥说“我要去上大学了，是北京的大学”。
姥姥那天还挺清醒，小声跟我说“好，等你上学回来，姥的病就好了。”
本来高高兴兴的我，眼泪一下就涌了出来。
就是这个时候，我突然很强烈的感觉到，姥姥一定是要离开我了。
最后的几天，姥姥过的很痛苦。肚子涨的很大，尿也排不出来，要插管子。 姥姥已经又转院到山海关的医院了，这里是姥姥一辈子生活的地方，落叶要归根吧？我不懂。
家里的大人，其实已经开始悄悄的为姥姥的后事做准备了。
我看姥姥也变的不方便起来，那天我过来看她，却看到了令我心痛的一幕。
我走进病房的时候，看到平时几乎动都不动的姥姥，正在病床上翻滚着，
力量很大，嘴里一直大喊着“疼死了，疼死了”，就像疯了一样。
只有妈妈在，已经焦头烂额。
也不知为什么，毫无防备的遇到这样一幕，我却出奇的冷静，
抱住姥姥，象从前她哄小小的我一样哄着她。一边帮她揉肚子，一边说着安慰的话。
医生给姥姥打了针，她慢慢安静下来，睡着了。
旁边床的老太太在夸着我“这大孙子多好啊”；
我的心里却在绝望的想：这样下去，还不如安静的走了更痛快些吧？
这个时候，我已经做好了接受的心理准备了。
在我还有四天就来北京报道的日子，1999年9月6号的凌晨， 我被电话铃吵醒，听到门外，爸爸的声音，我知道，姥姥去世了。
不知道为什么，我躲在被子里，假装还在睡觉，什么也不知道，等爸爸来叫我。
爸爸进来叫醒我，告诉我，我只是点点头，没有哭，穿衣服，下楼。
在和妈妈一起等爸爸开车的时候，我终于在妈妈怀里哭了起来。
到了医院，姥姥已经换上了寿衣，紫色的，看上去很怪。
在那里我一直靠墙站着，看着家人陆续来到，我的大姐哭的很伤心，我却没有哭。
甚至没有走近前，好好的看看姥姥。
为什么？我不知道。
为姥姥守灵的夜里，我们几个小辈一整夜聊天，说笑， 有时候笑的很大声，真的笑的不行，没有那种应该有的悲伤的气氛。
我们几个，差不多都是姥姥带大的，为什么那天晚上笑的那么开心？
我还是不知道。回想起来，感觉怪怪的。
也许面对姥姥的时候，我们从来都是这么轻松的吧？
即使这样的时刻，我们也不怕姥姥会怪我们的。
后来，哥哥姐姐们在凌晨的时候，都睡着了。
只有我一个人静静的坐在那里，看着姥姥的相片，
守着那根蜡烛，我不能让它熄灭，这是我今晚的任务。
这里面有什么讲究，我不懂，但是我一定不能让它熄灭。
姥姥出殡的日子，一切都有程序安排，别人让我做什么，我就做什么。
心里的感觉，却是置身事外的，好像这和我没什么关系。
在火葬场向姥姥告别的时候，我也学着别人的样子，鞠了三个躬，
心里想的却是：怎么和姥姥搞的这么客气？
从姥姥去世之后，我没有碰过姥姥一次。
我怕那不再温热的感觉。
我不想知道现在的她和以前的她有什么区别。
看着姥姥躺在那里，突然很想去，再和她贴贴脸。
想着那张脸现在是冰冰凉的了，我实在鼓不起勇气这样做。
我想如果我把脸贴上去，我的心，一定就撕碎了。
姥姥火化的时候，我终于在妈妈怀里放声大哭，
把几天来一直流不出来的眼泪痛痛快快的放了出来。
火化完，姥姥的骨灰被装在一个铁盒子里拿出来，让家人挑选，放进骨灰盒。
我很想偷偷的拿一块带在身边，又怕破坏了什么讲究，让姥姥在那边受苦，没有拿。
就在第二天，我按时来到了北京报道。
大人们都说，姥姥多疼我，连走都不给我找一点麻烦。
2000年的一天，我做了个梦，梦到姥姥马上就要不行了，我把姥姥搂在怀里。 我惊醒的时候发现，刚好是9月6号，姥姥去世一年整的日子。
这一整年，我一次也没有梦到过姥姥。
就在这整整一年的日子，在我根本没有意识到的情况下，
在梦里，我完成了一个当初的遗憾－－姥姥就在我的怀里去世了。
我没有和家里的大人打听过，姥姥去世时的情景，我不想知道。
只是听到说，姥姥当时喊了大舅的名字。
不知道姥姥在走向另一个世界的一瞬间，有没有想到了我？
2001年9月6号，再一次在我没有意识到的情况下， 我又梦到了姥姥，具体梦到了什么，我却不记得了。
我只梦到过姥姥这两次，直到现在，再也没有梦到过。 姥姥，你现在过的好不好？ 你是变成了一个孩子，还是依然是那个慈祥的老太太？
什么时候，到我的梦里来，让我看看你，我很想你啊。 |
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